O Quarto Elemento

Por Leonardo Pereira

Parece exagero, mas somente aqueles que têm filhos ou netos (nesse caso, o sofrimento tem um gosto de déjà vu) concordarão com a afirmação de que alguns brinquedos parecem ter sido feitos pelas mãos do capeta.  Não que sejam perigosos ou ruins para as crianças, longe disso. Eles só existem para você começar a pagar seus pecados aqui na Terra. A lista é pequena porque me baseei apenas em brinquedos do meu João.

Mini laptop Dican

O bichinho até que é bonitinho, pisca luzes, toca musiquinhas. Bem simples. João ganhou este antes de nascer. Porém, duas coisas fazem deste brinquedo infernal: o volume dos sons, que é excessivamente alto, e uma trava na tampa, que o bebê sempre fechava a tampa e não conseguia abrir. Resultado? Choro. Mas você abre e ele fecha novamente no segundo seguinte. Como todo o castigo é pouco, ele ganhou um novo de aniversário, presente da tia-avó.

E foi na má intenção mesmo. Vingança por causa de presentes do gênero para sua filha no passado. Mas, como Deus existe, e ainda gosta de mim não sei o porquê, o priminho do João estava perto e se apaixonou pelo brinquedo. Claro, nem pensamos duas vezes, demos o mini laptop novo para ele. Cunhada foi embora feliz da vida. Coitada, nem sabia que eu estava era passando o batata quente. O antigo já estava escondido no fundo do armário há um tempo.

Máquina fotográfica Dican

Pode paracer campanha contra a Dican, mas eu juro que não é. O que posso fazer se essa maquininha também é vendida por eles? Nesse brinquedo o diabo fez hora extra. É a essência do lobo em pele de cordeiro saltitante. Pisca o flash, grande, colorida e tem vários sons pré-gravados. O problema começa quando a criança começa a apertar os botões sem parar e os Sorria, Olha o passarinho, Vamos tirar uma foto e outros sons se repetem de forma tão rápida e interminável que você nem vai mais achar o CRÉU na velocidade cinco tão ruim. Essa foi presente da tia!

Chocalho lagarta

Essa eu não sei de onde veio, nem o fabricante. Se você encontrar essa carinha sorridente, só posso sugerir que você faça a coisa mais sensata ao seu alcance: saia correndo. Ela é bonitinha. Fato. O barulho de chuva em telhado de metal nem incomoda tanto. O problema é o peso da criatura. Lagartas são molengas, mas essa atinge o chão como uma marreta. A vizinha de baixo deve ser uma santa, pois quando João inventava de usá-la como bate estacas no chão a sensação era que o prédio ia desabar. Potencialmente perigosa para pés, cabeças e dentes. Morte certa para TVs e monitores LCD.

Piscina de bolas

Antes restritas aos parquinhos de shoppings, chegaram às festas infantis e finalmente aos nossos lares. Faça seu filho aprender que piscina de bola “é para brincar no parque ou na festinha, não para ter em casa”. Ignore aqueles e-mails alarmistas que alertam para o perigo de cobras venenosas nessas piscinas.

Sabe o que uma criança faz com a piscina de bolas em casa? Joga todas as bolas para fora. E não cata. E chora para você catar… Enfim, infernal. Se mesmo assim você quiser embarcar nessa aventura (seja porque seu filho te enche o saco ou porque você ainda acredita no e-mail da cobra) tenha o cuidado de comprar uma piscina de bolas e não uma piscina que vem com bolas. Avó do João fez isso. Comprou uma “piscina de bolas” de dois metros e meio de comprimento, acompanhada de 50 bolas. Foi engraçado ver as bolas correndo pelo fundo como bolas em uma mesa de bilhar.

Tico-ticos, carinhos andadores e coisas do tipo

João já ganhou vários. Inclusive da companheira aqui do BLOG, mas a Érika dos Anjos um dia vai ter bebê também! Quando esse dia chegar vou dar um lindo casal de periquitos para ela :OP

O velocípede, inclusive, rendeu um braço engessado. Fora esses ossos do ofício, estes brinquedos só oferecem dois problemas: quando acertam seus pés e canelas (dói pra chuchu) e quando arremessados pela criança enfurecida, o que invariavelmente leva a outro momento “parece que o prédio vai desabar”.

Pensando na minha infância, lembrei que eu tive uma metralhadora da estrela, cujo nome eu não lembro, que só brinquei uma vez. Depois, as pilhas sumiram e ninguém nunca comprava pilhas para ela. Passei mais de um ano pedindo pilhas e sempre me enrolavam. Agora, sei o motivo…

E você, já teve, conhece ou presenteou alguém com um brinquedo infernal?